Inte kan jag räkna ut i förväg när den slår till. Men slår till gör den.  Övertygelsen att just jag är mest till besvär, också för dom som jag annars skulle räkna som nära och kära. Den totala känslan av att jag inte har något att bidra med, någonstans, någonsin. Inte störa andra. Och jag sitter stilla, andas, och vet att jag måste fortsätta.
Ingen väg framåt finns det. Ingen som jag kan se i a f. Jag förutsätter förstås att jag vaknar som vanligt i morgon bitti och fortsätter med alla vanliga rutiner, jag är bra på rutiner. Och jag skriver inte för att någon ska känna någonting, jag skriver för att förklara för mig själv, för att få mig själv att se.
Jag kan tänka mig att utifrån kan vårt liv förefalla mycket fridsamt, makens vänliga leende, hans uppskattning av mat och allmän omtanke. Men för mig är det fortfarande mycket sorg och kaos, ängslan över det oförutsägbara mitt i vardagen. Dumt och irrationellt av mig, saker händer förstås oavsett om jag bekymrar mig eller inte.
Jag vill ha filmer och böcker med lyckliga slut.